yumlog ver3.0

美容院に行きました。
いつもの所ではなかったので、
多少緊張しましたが
担当してくれた人をはじめ
アシスタントの方もとっても気さくで楽しくて、
いつも逆に気を遣いすぎて、雑誌の読み過ぎで
新たな肩凝りを患って帰るところが
今日は雑誌を1ページしかめくる暇がありませんでした。
そのページにあった、「心配り」という文章に目が行き
「心配り」から「り」を取ったら「心配」になるんだ、という
当たり前の事に感動しました。
 
みなさまのお陰で、ちょっとくじけそうだった気持ちを
持ち直すことができました。
人を元気にすることのできる人は、本当に素敵だ。
見習わなくちゃ。見習わなくちゃ。
 
シャンプー中にいきなり重大な事に気付きました。
意外に考え事をするのに向いているんだな、この時間って。
あの美容室のシャンプー台で、1時間くらいシャンプーしてもらえないかしら。
ヘッドスパとかだとそれが叶うのかな？
ティートゥリーのオイルで生え際を押さえてくれたので
とてもリラックスできました。
アロマは大好きだけど、ティートゥリーはほとんど使わない。
いつも同じ香りしかブレンドしない。
今晩家でも試してみよう。

バジルを育てています。
左から、バジッコ、バジマル、バジスケといいます。
フレッシュバジルならではの
素晴らしい香りに癒されます。
庭付き一戸建てのおうちでたくさんハーブを育ててみたくなりました。

朝の日差しの中、マンションの4階の隙間から見える船着き場が、大好きでした。

今は天国にいるポニーちゃんに
もっとたくさんお散歩してあげたらなんて
もっと遊んであげれたらなんて、
今はもう叶わない。
償えることの幸せ。
世界のどこかで、元気に暮らしていてくれることの幸せ。
 
先日、ロンドンでとてもお世話になった方にお会いした。
お二人とも本当にお父さんのように慕っていた人で、
今度は東京で、また3人でおいしいお刺身を囲んで
飲めるなんて、思わなかった。
私は、ただ、ひとまず、謝りたかったのです。
ずっとずっと、そう思い続けて来たのです。
その機会を頂けただけでも、
私は本当に幸せだと思っています。
年を重ねるって、素晴らしい。
あれだけ無知な過去だって、ほんの数年前の出来事なのだ。
まだまだたくさん失敗をするのだろうけど
きっと、その度に
さらにまた新しいものが見えるようになるのだろう。
失敗する度に迷惑をかけてしまう人たちに、
せめていつでもきちんと償えるような
そんなステキな人間に、
いつかなれたらいいなと思う。
今度はお酒なしで語り明かしましょうね！

最近、気がつけば何やら作っています。

頭を空っぽにしたい時、
もくもくとビーズや石を繋げて行く。
ひたすら手を動かす。
だんだん増えて行くピアスやネックレスと
完全に凝り固まって左右に動かす事すらできない首の疲労が残る。
とにかく何も考えないのだ。
ただ、何も考えずに手を動かしていればいいのだ。
ひたすら手を動かして、だんだん頭も空っぽになって、
どんどんどんどんすっからかんになって、
そのうち実態もどんどん溶けてなくなってしまうんじゃないかしら。
というところまで行く前に、座っているだけで辛い
肩の疲労が限界に達しそうなので
一日一時間くらいにしようと思います。
写真を撮ったり、スケッチをしたり、アクセサリーを作ったり、料理をしたり、
東京に来て、Macの前から離れる事が随分多くなった。
ああ、あの時こういう過ごし方をしていれば、こういう事を知っていれば、
とは思わない。
人との出会いの中で分かるものだから。
ちゃんと、分かってます。
今、出会う全ての人に、周りで起こる全ての事に感謝。
タイトルは、先日誕生日を迎えたあのひとへ。

ロモッコ退院祝いを兼ねて、お天気のよかった週末、公園へ出かけた。

どうも、フォーカスされるはずの前面のお花の方が、ぼやけてしまう。
何事も練習あるのみです。

チョットウマクイキマシタ

ところで、今日は雨です。
雨が降ると、稲垣潤一の「バチェラー・ガール」が頭に流れます。
ってこれ、10回くらい書いてるな。

気持ちいい。
目が開かない。
湿気のない涼しい風。
夏のにおい。
外にいる限り、世界で一番幸せなんじゃないかと思う、
春の始まりじゃなくて、そろそろ夏の始まり。
早くも壊れて入院しているロモッコと一緒じゃないのがとても残念な
すばらしいお天気が続く。
彼は、暗いところは苦手だけど、こんな日差しが得意なのだ。
桜にここまで風情を感じた事も、今までなかった気がする。
一斉にお花見に繰り出す人々を見ても、何の興味も示さなかったのに、
やっぱり桜はきれい。日本の春は素晴らしい。

近所のバーでも、桜のモヒート発見。
味は普通のモヒートの方が好みだったけど
キレイなピンク色と桜の花びらに大満足です。

ああ、ウキウキして机に向かっていられない。
やっと座ってもポカポカ陽気ですぐに眠りこけてしまう。
困った。ダメ人間だ。
今日はあと2時間、頑張って座ってよう。

心は晴れた。
なのに、痛い。
何が正しいのか分からなくなる時も、自分を信じるしかない。
春は嫌い。
毎年毎年このワクワクするような陽気に騙されて、踊らされて、
結局空廻るのだ。
目が開けられない程眩しい空を無理矢理直視するより、
吹き荒れるまだ冷たい風を信じるべきなのだ。

写真を整理していると
どんどんどんどん混乱してきた。
だけど、それの何がいけないんだろう
と思った。
けどそれは言わない事にした。
何故ならそれは
私が間違っていると思われるから
 
ただ　いらない音を何もききたくなかっただけなんだけど
別に特別に今日だけじゃないんだけど
多分それも言わない方がいいと思った
でも結局私は間違っているのだ
だって、それが必要な人はいるんだから
でももうサマータイムだから
そんなことは全部どうでもいいんだ
日に日にワクワクするんだ